Golf-Witze

Golf-Witze

Nicht ganz ernst gemeinter Beitrag für unser Golf ABC.

Ein Ehepaar spielt eine Runde Golf. Beim 6. Abschlag fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du dann sehr traurig?"
"Ja, selbstverständlich, mein Schatz!" antwortet der Mann.
Ein Loch später fragt sie ihn: "Und, würdest du dich noch einmal in eine neue Frau verlieben?"
"Das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen!"
"Wenn aber doch, darf sie dann auch mit meinen Golfschlägern spielen?"
"Nein, das geht nicht" erwidert er, "Sie ist Linkshänderin."

"Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Golfen aufzuhören."
"Warum, bist du krank?"
"Nein, er hat meine Scorerkarte gesehen!"

Schimpft die Ehefrau: "Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war?"
"Doch mein Schatz, das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."

Schon seit Wochen versucht Olaf über diesen Teich zu spielen. Jedesmal landet der Ball im Wasser. Um Geld zu sparen, will Olaf mit einem alten Golfball spielen. Er teet auf und dann hört er diese Stimme: "Nimm einen neuen Ball!"
Erschrocken nimmt Olaf einen neuen Ball und will abschlagen.
"Mache einen Probeschwung" sagt die Stimme.
Olaf macht einen Probeschwung.
Daraufhin sagt die Stimme: "Nimm einen alten Ball!"

Tiger Woods und Stevie Wonder lernen sich auf einem Galadinner kennen. Sie fangen gleich an über Golf zu reden.
TW: "...aber wie kannst du blind Golf spielen?"
SW: "Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung des Lochs und ruft mir zu."
TW: "Und wie geht das mit Putten?"
SW: "Ganz genauso, aber er sagt mir noch die Entfernung dazu."
TW: "Das klingt ja interessant. Da sollten wir unbedingt mal eine Runde spielen."
SW: "Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 1.000 Dollar je Loch."
TW: "Gerne, wenn du dir das zutraust, jederzeit. Wann passt es dir?"
SW: "Wie wäre es mit Morgen Nacht?"

Zwei Frauen unterhalten sich am 19. Loch ihres Golfclubs. "Hast du von Silke gehört?, sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wie viele Schläge?"

Die Frau eines Golfers klagt Ihrer Nachbarin ihr Leid: "Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen... und weniger Schläge gebraucht als er!"

Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von dir" sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja" sagt der andere, "wir waren immerhin 28 Jahre verheiratet!"

Sekretärin: "Leider haben wir heute keine Startzeit mehr frei!"
Golfer: "Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde ers sicher eine Startzeit bekommen!"
Sekretärin: "Natürlich."
Golfer: "Eben. Ich weiß, dass er heute nicht kommen wird. Sie können mir daher seine Startzeit geben."

Der perfekte Abschlag. Der Ball landet mitten auf dem Fairway. Als der Golfer sich dem Ball nähert, bemerkt er eine Frau vom benachbarten Fairway, die Anstalten macht, den Ball zu schlagen.
"Entschuldigung" ruft der Golfer empört, "das ist mein Ball."
"Nein, er gehört mir!" Erwidert die Frau bestimmt.
"Sie können es gerne überprüfen, auf dem Ball steht mein Name." Sagt der Golfer.
Die Frau nimmt den Ball auf und fragt erstaunt den Golfer: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"

Ein Golfer hat sich eine neue Big Bertha gekauft. Er geht damit auf die Runde und anschließend fragt ihn der Pro: "Na, wie hat es mit dem neuen Driver funktioniert?"
"Ausgezeichnet, ich kann ihn zwei Meter weiter werfen, als meinen alten Driver."

Vor der Runde geht Holger zu den anwesenden Caddies: "Ich brauche einen Caddy, der richtig zählt und ordentlich meinen Score führt! Wie viel ist 3 + 2 +4?"
Nach einigem Zögern sagt einer: "8!"
"Hervorragend, du bist angestellt!"

Ein cholerischer Golfer wirft aus lauter Wut nach einem misslungenen Schlag seinen Schläger in den Wald.
Da sagt sein Partner: "Du wirst ihn vielleicht nicht mehr finden. Wirf sicherheitshalber einen Provisorischen hinterher."

Ein Golfer, dessen Frau beim Golfen verunglückte, wird zum Gerichtsmediziner gebeten. "Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. 10 Meter vor mir am Rand des Damenabschlages. Ich schlug den Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um. Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist."
"Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOP-FLITE. Wir haben auch noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden."
"Oh," sagt der Golfer, "das war mein provisorischer Ball."

Ein sonniger Sonntagmorgen. Joachim macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprecher des Klubhauses: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!"
Joachim versucht sich zu konzentrieren, da erfolgt erneut diese Durchsage.
Jetzt hat es Joachim satt, und er brüllt Richtung Klubhaus: "Könnte der Ansager mal ruhig sein, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann?!"

Ein Ehepaar spielt gegen ein anderes Ehepaar einen klassischen Vierer. Die Partner schlagen abwechselnd den Ball. Dem Mann gelingt auf dem Par 4 ein traumhafter Abschlag mitten auf das Fairway. Seine Frau hookt von dort den Ball in den Wald. Der Mann spielt aus dem Wald einen perfekten Ball genau auf das Grün. Die Frau verschiebt den Putt drei Meter hinter das Loch. Der Mann puttet ein, nimmt den Ball aus dem Loch und murmelt verärgert: "Wir müssen besser spielen, das war nur ein Bogey!"
Darauf seine Frau: "Was sagst du mir das!? Ich habe nur zwei Schläge gebraucht. Du hast drei gebraucht."

Zwei Golfer spielen bei stürmischem Unwetter. Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht im Garten helfen könnte?"
Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter!"

"Ich spiele immer mein Handicap", sagt eine Dame zu ihrer Freundin.
"Wie machst du das?"
"Ganz einfach, ich höre auf, wenn ich es erreicht habe. Einmal am zwölften, einmal am fünfzehnten Loch,..."

Erster Golfer auf dem Fairway: "Na, liegt der Ball spielbar?"
Zweiter Golfer im Wald: "Noch nicht!"

Im Vorbereitungskurs für Schwangere wird den Frauen beigebracht richtig zu atmen und den Männern, wie sie unterstützen können.
"Wichtig ist", sagt der Trainer, "dass sie viel miteinander spazierengehen." Alle nicken.
Da meldet sich Hans-Peter: "Ist etwas dagegen einzuwenden, wenn meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

"Hast du gehört, dass sie Andreas aus dem Club ausschließen wollen?"
"Nein, wieso denn?"
"Er hatte ein Techtelmechtel mit der Clubsekretärin am 17. Loch!"
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie Andreas ausschließen?"
"Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."

Ein herrlicher, sonniger Samstagnachmittag auf einem Golfplatz. Frank will gerade abschlagen, da läuft eine junge Frau mit einem Hochzeitskleid über den Platz. Sie bleibt bei ihm stehen und stellt ihn tränenüberströmt zur Rede: "Warum hast du mir das angetan?"
Frank schlägt seinen Ball perfekt auf das Fairway und bleibt dann kurz bei der Frau stehen: "Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!"

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.
"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Herren anzubandeln, "wohing geht es so eilig?"
"Nach hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."

"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das Slice, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen Hook und fliegt der Ball geradeaus, dann nennt man das ein Wunder!"

Zwei Freunde im Clubhaus: "Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau einen Vortrag über Sparsamkeit halten?"
"Ist bereits geschehen."
"Und, was kam dabei heraus?"
"Ich spiele nun mit gebrauchten Bällen!"

„Weshalb ich mit einem neuen Putter spiele? Weil der alte nicht so gut schwimmen konnte.“